为您找到与超级搞笑说说故事 搞笑说说大全相关的共200个结果:
剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
2.别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了年。
3.天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
4.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮不重,要。
5.在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。
6.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
7.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
8.事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
9.暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
10.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11.不要和我比懒,我懒的和你比。
12.你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
13.老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
14.小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!
15.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果代,而我买带苹果。
16.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
18.想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
19.不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
20.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈的关系。
21.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
23.对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
24.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
25.曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
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你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超级搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你讨厌我管我屁事啊,说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
2.一个人就像一个程序,如果你总让我死机,我只好把你卸载。
3.每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
4.胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
5.快到碗里来你才到碗里去。
6.那年我兵临城下而你却隔岸观火。
7.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
8.今天忘了吃药吓坏了小伙伴。
9.真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
10.我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
11.我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
12.我毫无畏惧即使我是一人孤毒侵我身。
13.天天上学愁更愁,老师讲课无里头。
14.老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
15.《十年》这首歌唱出了胖仔的心声:一边想瘦,一边泪流。
16.一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。
17.讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股…
18.不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上,有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的…
19.把你的老板看作婴儿,然后把自己当作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的…
20.打着有才的门面,透现着装B的本质。
21.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
22.不是每句对不起,都能换来没关系。
23.我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
24.·老衲。没看出来,您还信耶稣。·我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
25.·人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。·毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
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白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!下面是读文网小编为大家整理的2016超级搞笑的说说大全,希望大家喜欢~
1、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
2、童话里都是骗人的,安徒生也在骗自己的
3、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4、星期天的早晨白茫茫,拾垃圾老头排成行。队长手一挥,冲向垃圾堆,破鞋子破袜子满天飞!
5、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付
6、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
7、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你
8、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!
9、你要是鲜花,牛都不敢拉粪了。
10、老师:下课。 同学:老师再贱。
11、我的手机密码是圆周率后4位!
12、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
13、坐别人的车走自己的路。
14、:你牙齿上有菜,B:你要吃我就给你扣下来。
15、别说我足够煽情 至少没有打动你
16、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。。。
17、我卖的了梦,装得了酷, 我是超级无敌美少女
18、七夕之后的第二天一位屌丝说:今天早上,看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。。。~
19、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
20、同桌有点呆呆的,英语刚把数字1到10教完之后,那天突然小心翼翼的问了我个问题:英语1念one,那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢? 英语老师幽幽的来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。
21、-嘿,哥们,麻烦让一让,挡到我手机信号了。
22、去年还弱智,今年好晋级
23、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
24、上知天文,下知地理,不懂英语。
25、彪悍的人生不需要解释。
26、冬天的最爱,除了火锅就是被窝.....
27、人生最痛苦的事不是生离死别,而是就要考试了,别人都在复习而我还在预习。
28、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!
29、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
30、我说你要整容吧,好歹去韩国,去什么泰国;你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果!
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把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!下面是读文网小编为大家整理的2016超级搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!
2、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
3、“当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的,我装逼模式已开启。
4、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!
5、每个成攻的男人背后都有人默默成受
6、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。
7、史上最神秘的部门有关部门。
8、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢。
9、冰冻三尺非一之寒,小腹三层非一
10、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
11、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、
12、钱不是问题,问题是没钱!
13、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
14、年少轻狂的 ,也曾任性伤过心
15、夏雨荷说:皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
16、我想,当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果,不然他绝对没心思想别的。
17、你看到你面前有阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
18、我不就是想连个wifi吗?深深的感受到这个世界的恶意……
19、现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。
20、明知道你爱她啊,但是我还是爱你
21、那些诅咒我买方便面没有调味包的,我诅咒你买方便面只有调味包!
22、七夕情人节,没人牵我的手,我就自己揣兜里
23、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!"差生会说:"艾玛,又对了一个!"
24、俗话说:3、俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
25、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
26、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
27、在我爱你的时候你不懂得珍惜,对不起现在我走了
28、七夕跟自己过可以省钱还没得情敌~
29、烟不听话,所以我们“抽烟”。
30、你谎话说的顺口对你早已耳聋
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轻松一刻!下面是读文网小编为你整理的超级搞笑说说经典大全,希望你喜欢。
1. 从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
2. 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
3. 我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
4. 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
5. 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
6. 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、者皆可抛。
7. 班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
8. 哥如果挂了,请给哥烧个姐。
9. 世上男人千千万,姐要不爽天天换。
10. 有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
超级搞笑说说经典大全
1. 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
2. 在街上看美女,高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
3. 老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
4. 我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
5. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
6. 混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
7. 爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己
8. 小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
9. 蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
10. 如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
11. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
12. 赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小说,错,有钱的人才有青春。
13. 闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。
14. 我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
15. 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
16. 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
17. 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。一点点语录网
18. 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
19. 皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
20. 世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
21. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
22. 很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
23. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
24. 好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
25. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
26. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
27. 天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
28. 小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
29. 最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”
30. 你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
31. 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
32. 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
33. 步步高打火机,哪里不会点哪里。
34. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
35. 远看一座庙,近看咱母校,百多尼姑,一万多老道。
36. 接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
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轻松一刻,让你开怀大笑!下面是读文网小编为你整理的超级搞笑说说大全精选,希望你喜欢。
1.老板,撑死算不算工伤?
2.长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
3.有媳妇的都抱紧了,老子要开始摇微信了。
4.有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
5.我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”,然后,我果断地抱了他一下。
6.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
7.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人,那就是孙悟空!
8.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
9.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方,因为他们见面第一句话就是:刷我滴卡。
10.女友的回答瞬间让我没了脾气
11、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。
12、天哪!我的衣服又瘦了。
13、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
14、废话是人际关系的第一句。
15、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
16、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
17、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友
18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
19、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
20、走投无路还走什么走,直接坐车啊
21、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
22、空白是白色的吗?
23、人生没有彩排,每天都是现场直播。
24、没有最贱,只有更贱。
25、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
26、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
27、爷爷都是从孙子走过来的…
28、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
29、玫瑰真便宜,都可以送老婆了。
30、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
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1.青春是一首奏响的圆舞曲,一半忧伤一半暧昧
2.切记:不要把一切看得太重不然失去时会很疼
3.都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
4.每天50%的时间来鄙视自己,另50%来原谅自己,这就叫纠结。
5.这生活再特妈的蛋疼,也要揉着蛋过下去。
6.爱就大胆说 性格如此 我爱了 也不愿意说 我觉得总会感觉到的、
7.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
8.叼莴笋.你要跟我比。你是否他太嫩
9.都别说〖悟空那是豹纹〗...人那是虎纹
10.如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
11.。律子红豆: 横笛长空起,酒醒问归迟,欲借彩蝶托双翅,暮鼓晨锺时。
12.忍人所不能忍,行人所不能行。名:“大雄”。故名:“大雄宝殿”。即佛也。
13.忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
14.什么时候才能看到【新闻联播大结局】
15.我现在正努力赚钱,为了买张2012的飞机票。
16.破锅自有破锅盖,和尚自有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩
17.不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
18.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
19.我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
20.你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
21.二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。
22.以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。
23.不平胸,何以平天下。
24.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
25.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了!
26.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
27.没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!
28. 小三破坏夫妻,作业破坏家庭,任盈盈破坏东方不败和令狐冲
29. 明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
30. 我对我同桌说:我同桌是猪。我同桌猛的说道:你同桌才是猪。
31. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
32. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他我是自杀的。
33. 晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”。。
34. 将薪比薪想一下,算了,不想活了。
35. 孩子,人傻不能复生。www.myrizhi.com
36. 有一只羊在唱歌:把你的肉我的肉串一串,串一个羊肉串,再串一个羊肉串。
37. 不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。
38. 现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。
39. 一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ空间出来了;关掉空间,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。。。。。
40. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
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人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。讲真,小编也是这样的银~
1、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,对太阳看,哥看清了,四个大字:谢谢品尝……
2、有一位老太太在下公交车的时候,被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子
3、有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:“小姐,你们这里卖套套吗?”
小姐:“你要多大号的?”
小伙子:“大号的!”
小姐:“这个号的行吗?”
小伙子:“不中,号小!”
小姐:“这个特大号的行吗?”
小伙子:“不行,这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!
4、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天,讲小时候的故事,越来越投机的时候,我在十二点帅气表白了,成功!一直聊天到两点……四点时,依然激动的睡不着,手机响,“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
5、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。 这时,一个小老板过来对MM说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……!” MM闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”
. 6 、 一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”
7、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
8、网络聊天男女
男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。
女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?
男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女:真的?不会吧?
男:相信哥哥有实力。
女:好,就怕点了你不去。
男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?
女:去你家,让嫂子做菜吃。
9、一辆公车上,一名女郎因受不了公车内的闷热,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉链,果然有凉爽的感觉,她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了,又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了:“小姐,你到底有什么企图,干嘛一直拉我裤子的拉链?”
10、一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
11、一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊 !
老师:你再说一句试试 …..
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手 …
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州 !
12.高中的时候,我和我班一天然呆的同学一桌,
我俩刚被分到同桌的第一天,这货晚自习跟我聊天,
还给我看手相,说:哎呀,你这手不好啊!漏财!
跟我一样,我也漏财!这时突然一阵阴风袭来,
班主任突然出现说:你俩不学习干啥呢,
每个人罚十块钱!我草、你算的真准!
13.乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”
指挥家说:“被卖油条的打了。”
老婆说:“凭什么呀?”
指挥家:“TMD,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。”
14.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大,儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大! ”
15.记者采访何仙姑:请问您和潘金莲有区别吗?
何仙姑:你说荷花和莲花什么区别?
记者:荷花漂亮!
何仙姑:那不就是了,还问我做什么!
记者恍然大悟:仙姑就是仙姑,我等望尘莫及啊!
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1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
2、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
3、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
4、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
8、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
9、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
10、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……#p#副标题#e#
11、我不是随便的人,我随便起来不是人。
12、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、生,容易。活,容易。生活,不容易。
14、看尽天下A片,心中自然无码。
15、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17、站的更高,尿的更远。
18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
19、没什么事不要找我,有事更不用找我!
20、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
21、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
23、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
24、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
25、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
26、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
27、锻炼肌肉,防止挨揍!
28、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
29、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
30、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
31、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
32、如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的
33、如果我做了皇帝,就封你当太子!
34、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
35、长个包子样就别怨狗跟着!
36、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
37、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
38、爷爷都是从孙子走过来的……
39、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
40、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
41、一时的冲动,子孙的危机
42、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
43、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
44、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
45、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
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李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂!下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑说说,希望大家喜欢。
1、吵架最激烈不过一分钟,而那一分钟你说出的话,是你用一百分钟都弥补不回来的。
2、有一天,背上包,带上自己,有多远,走多远。
3、去见你喜欢的人,去做你想做的事,就把这些当成你青春里最后的任性。
4、一万和一百万都是一样的,因为我都没有。
5、不要等我流泪了,你才明白我的悲伤。不要等我消失了,你才知道我的存在。
6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。
7、幸福就是一瞬间,抓住了就是永远,抓不住就是永远永远。
8、一辈子就那么几个人真正的对我好,我死都不会忘。
9、一个人不懂什么是拥有,两个人不懂怎么把握,越在乎越脆弱。
10、没有受过伤的人,才会讥笑别人身上的伤痕。
11、喝再多的水,也尿不出寂寞,我在等,因为我相信你会来。
12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候,往往会变得更坚强。
13、每次谈到压力时,我总感觉自己很大,我活了这么一辈子。
14、不要以为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。
15、每一首伤感的情歌,听起来感觉唱的都是我。
16、我喜欢做梦,因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。
18、知道吗?那个秘密就是我也喜欢你,但我们却永远不可能在一起。
19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
20、或许,当你下次想起我的时候,我们早已经失去了联络。
21、光越强,影子就越浓,更加能衬托出光的闪亮。
22、你不懂我,我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
23、爱不一定要拥有,有时候痛也很美的。
24、你和时间能给我的只有疼痛,别的什么都给不了我。
25、当我们失去时,才知道自己曾经拥有。
26、我总是意犹未经地想起你,这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。
27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。
29、我又不是人民币,怎么会让人人都爱我。
30、如果我用你待我的方式来待你,恐怕你早就离开了。
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爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。
有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
打死我也不说,你们还没使美人计呢!
你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人不当官显不出坏。
我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
思想有多远,你就给我滚多远。
人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
小样,见了我还不自刎!
去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
壮士,你怀孕了!
要想富,少养干部多养猪…
总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
多谢你的绝情,让我学会死心……
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
我是一坨风干的牛粪。
死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
爱就一个字,我没做一次!
上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”
当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——
要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
佛曰:俺也用妇炎洁!
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
饭在锅里,我在床上*^_^*
如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。
一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……
今天准备做件事:想你;骗你
别和我聊人生,和我聊生人吧!
多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
花钱越多,离床越近。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈
结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。
生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸…
我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——
做男人,还是顶比较舒服!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
脱了裤子干天空,我X这世界!
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
天生下来的是雨,而不是天才!
“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
男人靠的住,母猪能上树。
黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
可以不好好学习,但决不能不好好复习。
路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?
冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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把我的经液(验)传授给你!
国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
男人是会走路的生殖器!
出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!
我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!
其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。
嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。
出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
从天堂到地狱,我路过人间!
一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
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祝福语是祝福的一种语言文字等表达形式,主要有节日祝福,生日祝福,健康祝福,新婚祝福等。祝福语在现在的社会发展中已经不是仅限于在节日和宴会上出现,现在常见的情侣互发手机信息祝福,天气冷暖变化问候祝福,朋友日常间的鼓励祝福,每天的清晨问候祝福等等。现在的祝福语已经各种各样,可以是感动的,兴奋的,幽默的。在这些变化中,可以反映出人与人之间的感情增进和友善的交流。本文为大家带来搞笑的祝福语大全,欢迎大家阅读。
1到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”
2小时候读小学,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只听他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。
3开车去加油,我:“服务员,加油。”服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
4取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子。此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择“榴莲”不放手……
5早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒。后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?
6天气越来越热,推荐给大家三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截!第二步,想想你的前途,又凉半截!第三步,想想银行卡里的存款,瞬间从头凉到脚。告别炎热,低碳生活从我做起。
7记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
8有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药,说:“喝了它就会见到王子,但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药,慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她,说:“哎!水开了,再给我加点酸菜呗。”
9朋友去相亲,他对那女的说:“我没房。”女孩说:“没事,那可以租一间。”朋友又说:“我没车。”女孩回答:“可以省好多停车费。”朋友接着说:“我没有存款。”女孩:“没存款可以慢慢赚。”朋友惊喜地说:“真的吗?你真不在乎这些?”女孩说:“当然,我又不嫁给你。”
10男子:大师,你说我的人生还有意义吗?大师:小伙子,你是做什么的?男子:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从北郊到南郊,疲惫地穿梭于众多女人之间,偶尔累了想休息,她们就会疯了一样打电话给我。大师掐指一算:小伙子能不装吗?不就是个送快递的嘛……
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总有一些超级搞笑霸气雷人说说让你笑个不停。下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑霸气雷人说说,希望大家喜欢。
1.老公,外面打雷了我好怕哦! 不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。 好的老公,那你能从床底出来吗
2.待你长发及腰,肯定静电不少。
3.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
4.每次面对美食,我都告诫自己: 吃多会死。 但事实证明,我真的不怕死!
5.为什么你每天睡都睡不够 情商太高,为情所困
6.有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
7.这天气,在宿舍是清蒸,在床上是干烧,在席子是铁板烧,出去是烧烤,游泳是水煮,晚上还得回锅。
8.下辈子我想做个蜗牛,那样我就可以不用买房了。
9.小时候有三大偶像,雷峰、张海迪、小兵张嘎,简称 雷迪嘎嘎 !
10.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。
11.每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
12.老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。
13.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
14.我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15.情敌掉水怎么办 我会在她面前游来游去
16.人生最大的愿望就是;吃一碗广告里的泡面。
17.伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
18.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
19.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
20.每次我买饮料都是 谢谢惠顾 ,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然是 再来一瓶 。
21.棉花糖和棒棒糖都有同一个命运,都是舔着舔着就融了
22.一步一个脚印 这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
23.我不是富二代,只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。
24.如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
25.本想借这次考试咸鱼翻身的,可是粘锅了。
26.我不是草船,你的贱别往我这发。
27.单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
28.发现最近情绪多了,可是表情还是明显不够用了。搞笑说说--搞笑最雷人的空间说说 有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼搞笑说说--搞笑最雷人的空间说说 有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
29.没事同学聚聚会,拆散一对是一对。
30.我发型白天的时候是小丸子,可是一觉醒来后是雷震子。
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没错,这就是我,一个纯天然,没有污染的男孩。下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑说说大全,希望大家喜欢。
1、亲爱的你瘦了,看你脖子上的皱纹就明白了!
2、我爱的不是你,是你爸的银行账户。
3、每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱
4、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象!!
5、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
6、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
7、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
8、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身
9、老师,我遇上强盗了, 只是作业被抢了
10、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了……
11、没有你在身边,时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
12、最大的梦想就是希望有一天,我走在马路上,有一帅哥把我捡回家。
13、在欺负我,我就诅咒你买方便面没叉子。
14、我的傻无人能敌,我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
15、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
16、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强。
17、我一生孤独,唯一相依为命的就只有这个人头,你要拿走它,恐怕不是那么容易!
18、人生若只如初见,何须感伤别离。说了再见,也许再也不会见…
19、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢。 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
20、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
21、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
22、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
23、高中美女很清纯,可怜各个腿毛长
24、看到你我放心了,不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
25、认识你知道什么是坑,不是你满脸坑,是你脚下有个坑!
26、哄女友最妙的话:要不是你漂亮,我早和你分了。
27、生活就要这种态度,即使是龅牙,也要开怀的大笑。
28、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛
29、世界上最远的距离是别人在复习,而你却在预习。
30、学习我快疯啦,老师快送我去精神病院
31、我最大的的缺点就是:缺钱。
32、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
33、有一种伤叫做寒假作业,有一种痛叫做写到手废……
34、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。
35、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改
36、活着累吗,这才证明你活着,舒服是给死人的
37、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔,而且你上了地铁我没上
38、为了你的奥迪,为了我的迪奥,为了咱们孩子的奥利奥,努力奋斗吧
39、每次大扫除,老师都说“学校是我家”,每次迟到,老师都说“你当学校是你家”
40、男人的绅士风度,并非是欣赏你,只是在展示自己
41、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士,上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊,上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
42、我说我的老婆怎么丢了,原来你是躲在你妈咪的肚子里了
43、都说爱情是毒药,为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
44、我的优点是:积极认错,我的缺点:绝不悔改
45、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的,越减越肥,越戒抽得越多
46、老子勇敢的来到这世上,就没打算活着回去
47、人生就是愤怒的小鸟,当你失败时,总是有几头猪在笑
48、既然选择了胖子,就不要期待小鸟依人
49、一个b,往北走是nb,往南走就是sb
50、你不聪明也就算了,干嘛还要学秃顶
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、给自己个英文名,叫压力山大。
4、遗像不是遗像,那是灰色头像。
5、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
7、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
8、我把身边的人都喝倒了,就是为了和你说句悄悄话
9、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
12、如果,你想摘月亮,那么请你先看看自己的海拔
13、不是我们男人意志低,而是你们女人穿的太少了。
14、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。
15、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
16、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
17、给我一个床铺,我就能睡上一整天。
18、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病
19、不要给我抛媚眼,你的电力不是狠足!
20、早上起来、才知道晚上要早点睡。
21、你是我的优乐美这洋我喝完就可以把你扔掉咯。
22、你对我发火,我不怕你,我怕的是我发完火,你怕我。
23、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。
24、你跟谁两整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、别回头,哥恋的只是你的背影。
26、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
28、忙得我都不知道要干什么了。
29、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
30、爱情这东西太贵了,我奢侈不起,也消费不起。
31、够了,拿着你的行李离开我的世界,在这里住是要收钱的
32、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。
33、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34、女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。
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乖乖的在那边,别来这碍眼。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
2.给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
3.钻石恒久远,一颗就破产!
4.到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙。
5.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
6.生活看的像白面一样,其实不能做太多,否则面不够
7.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
8.我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
9.你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了- -
10.想了解我吗?先研究天气吧。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12.脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
13.我有一头小毛驴呀,我从来也不骑。
14.我就这么容易被看穿吗 我以为我伪装的很好
15.公布成绩的那一刻最容易得心脏病
16.新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用
17.爱情就像个泡沫,脆弱得一触即破。
18.幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉。
19.班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
20.考试前一星期心想:争取第一前 一星期:努力就好考试后:重在参与。
21.姐妹最无辜的就是爱上同一个男人,而这个男人却爱上另一个男人!
22.手里拿着锤子,看谁都像钉子。
23.如果我学坏了,证明我曾经善良过…
24.在干嘛嘞” “练习笑” “为什么?” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
25.最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。
26.“我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
27.“你是哪个系的?” “爱情系的”
28.“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”
29.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
30.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
看了“贴吧搞笑签名大全”
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说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的逗乐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.不用问我想吃什么,有什么吃什么。
2.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
3.来场车祸,要么死要么失忆。
4.世界上最短的时间就是长假。
5.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
6.给我一份正确的答案,我还家长一份满意的答卷。
7.世界上大概只有吃这件事儿,这一辈子都不会烦,不会腻,不会忘,朝思暮想,并且与你白头偕老。
8.西瓜空调,你便是整个夏天。
9.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
10.忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。
11.为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。
12.美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
13.我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力。
14.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
15.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
16.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
17.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
18.都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
19.有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
20.每当和喜欢的人说上一句话,瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
21.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
22.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
23.没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
24.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
25.我要做一个小怪兽,因为奥特曼打不过我。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.你的一句否定,足以让我绝望。
28.你送我情人,我送你人情。
29.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
30.当现实抬手给你一巴掌的时候,你应该和他击个掌。
看了“经典雷人搞笑签名大全”
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